Με αυτά τα 4 ζώδια ΔΕΝ θέλεις να περάσεις τα Χριστούγεννα

Μιας και πλησιάζουν οι γιορτές εμείς οφείλουμε να σε προειδοποιήσουμε ότι αυτά τα 4 ζώδια… είναι σεσημασμένα… και με τον έναν ή τον άλλον τρόπο σου βγάζουν τα Χριστούγεννα από τη μύτη. Εμείς σου τα παρουσιάζουμε κι εσύ καλό θα ήταν να τα αποφύγεις, αν θέλεις να τα ευχαριστηθείς. Αν, όμως, ανήκουν στην οικογένειά σου… βοήθειά σου! Μήπως να βρεις κάποια δικαιολογία για να μην παρευρεθείς στο ετήσιο οικογενειακό δείπνο; Λέμε τώρα…

Πάντως σου ευχόμαστε καλά να περάσεις και δε βαριέσαι; Μια μέρα είναι, θα περάσει!

1. Δίδυμοι: Πάντα βρίσκει την ευκαιρία, όταν όλοι είναι μαζεμένοι να σου κάνει επίδειξη γνώσεων και πληροφοριών. Εννοείται ότι εσύ δεν προλαβαίνεις να πεις ούτε «Α»! Μόνος του ρωτάει, μόνος του απαντάει, εσύ, απλά, από ένα σημείο και μετά κατεβάζεις ρολά και αρκείσαι στο «ναι ε;», «σοβαρά;», «μάλιστα…». Έτσι κι αλλιώς δε θα σε ακούσει. Εσύ από την άλλη θα μάθεις πολλά. Από το πού γεννάνε τα μπαρμπούνια, τον μπάρμπα Μήτσο του 3ου, μέχρι και το πόση ώρα και στους πόσους βαθμούς πρέπει να ψηθεί η γαλοπούλα για να είναι τραγανή απέξω και ζουμερή από μέσα! Μην ανοίξεις κουβέντα όμως γιατί θα σας βρει το… Πάσχα! Αν δεν κατεβάσεις ρολά, θα πάρεις παυσίπονο για τον πονοκέφαλο.

2. Παρθένος : Πάνω-κάτω υποψιάζεσαι για ποιους λόγους δε θέλεις έναν/μία Παρθένο για τα περάσεις τα Χριστούγεννα! Μιζέρια, αγάπη μου, μιζέρια! Να φάει λίγο, να πιει λίγο, να μη δειπνήσει αργά γιατί πρέπει να περάσουν τουλάχιστον δυόμιση ώρες, πριν κοιμηθεί. Και πού την πας την κριτική; «Έφαγες δυο μελομακάρονα; Ξέρεις πόσες θερμίδες έχει το καθένα; Μετά παραπονιέσαι ότι παχαίνεις». «Οι κουραμπιέδες είναι πολύ παχυντικοί και φουλ στη χοληστερίνη», «Α πα πα! εγώ δεν αγγίζω τις δίπλες, μέσα στα λάδια και τα αβγά»! «Μα τι φόρεσες βρε παιδί μου;» Έλα μωρέ, μην τον παίρνεις στα σοβαρά, μέρα που είναι. Άφησέ τον να τα πει… Κατά βάθος θα ήθελε να πέσει κι αυτός/η με τα μούτρα σε όλα τα φαγώσιμα και το έχει καημό!

3. Λέων: Από νευράκια πώς πάμε; Δεν έχεις; Ε, με τον Λέοντα θα αποκτήσεις! Θα μου πεις, αφού είναι τόσο διασκεδαστικός, έξω καρδιά, γαλαντόμος, γιατί; Κατ’ αρχάς, θα σκάσει μύτη σαν να πηγαίνει σε ρεβεγιόν στο Μ. Βρετάνια και θα αναρωτιέται γιατί ντυθήκατε όλοι οι υπόλοιποι τόσο πρόχειρα, λες και είναι μια κοινή μέρα. Δεύτερον, δώρο του έχεις κάνει; Έχει ευχαριστηθεί ποτέ με κάτι που δεν είναι πανάκριβο ή μάρκας; Γιατί με τα… συμβολικά ή τα πιο κοντά στην τσέπη σου δε φαίνεται να ενθουσιάζεται ιδιαίτερα. Μάλιστα, μπορεί να την ακούσεις κιόλας! «Ε, δεν ήταν ανάγκη να μου πάρεις κάτι, αν δεν είχες χρήματα» ή θα πει ένα ξερό «ευχαριστώ» και μετά θα αρχίσει να εξιστορεί πόσο κόπο, χρόνο και χρήμα ξόδεψε για να αγοράσει αυτός τα δικά του δώρα… Θα θέλεις να του το φέρεις στο κεφάλι, που σε κάνει να αισθάνεσαι τσιγκούνης, αλλά, ας όψεται…

4. Υδροχόος: Τα Χριστούγεννα είναι γιορτή, είναι χαρά και διασκέδαση, με το δέντρο, με την φάτνη, με τα λαμπιόνια, τον Άγιο Βασίλη και τα δώρα! Ε, αυτό ο Υδροχόος Δεν το δέχεται! Πώς να το κάνουμε; Θα βρει τρόπο να στα βγάλει ξινά. Θα σου πει για μια ακόμα φορά πόσο χάπατο είσαι που πιστεύεις στη μαγεία των Χριστουγέννων ή πώς γίνεται να ενθουσιάζεσαι με τις αμερικανιές και τις δήθεν ευτυχισμένες οικογένειες γύρω από τη γαλοπούλα. Ότι όλα γίνονται για την κατανάλωση, για να πουλάνε οι πολυεθνικές και γενικώς θα προσπαθήσει να τα ξεφτιλίσει (αν δεν το έχει κάνει ήδη)! Μπορείς, κάλλιστα, να του βουλώσεις το στόμα με ένα μελομακάρονο, για να σταματήσει τις θεωρίες του, όπως, επίσης, να τον κολλήσεις στον τοίχο με την ερώτηση: «Αφού δεν πιστεύεις στα Χριστούγεννα, γιατί είσαι εδώ και τα γιορτάζεις;» Έτσι, βρε αδερφέ για να βγάλεις το άχτι σου!

Πηγη